Älä yritä liikaa

Jos haluat tehdä naiseen vaikutuksen, älä yritä liikaa. Ole hitto vie oma itsesi. (Tämä pätee myös toisin päin).

1. Älä lässytä (olen vissiin paasannut tästä ennenkin, mutta kun tuntuu olevan yleinen ongelma). Lässytys sopii ehkä joihinkin yksittäisiin hetkiin, mutta ei jatkuvasti. Haluan tuntea olevani aikuinen nainen, enkä mikään 11 vuotias pikkutyttö.

2. Jos laitat vaikka viestiä, älä käytä viestissä naisen nimeä. Siis oikeasti, mikä on ärsyttävämpää kuin: "Mitäs Minna tänään aikoo?" tai "Mites Emmin viikonloppu on sujunut?" 

Luultavasti kyllä muistan oman nimeni, sitä ei tarvitse minulle muistuttaa. Pelkkä sinä yms. käy oikein hyvin.

3. Jos suhde no kuolemassa helposti pois, anna sen kuolla. Jos ette ole pitäneet yhteyttä kuukauteen, se on aika selvä merkki ettei kumpikaan halua jatkaa. Vaikka sitten näkisitte sattumalta kaupungissa, älä sano: "Meidän pitäisi varmaan jutella". Miksi asioita ei voi tehdä helpoksi? Luoja että vihaan "Meidän pitää puhua" - keskusteluja. 

4. Älä käytä viesteissä joka kerta mukamas nokkelia aloituksia, kielikuvia, lauseita tms. Pelkkä Hei on ihan kiva, siihen ei tarvitse joka kerta vääntää Pöhkötipöö tai Hipsulivei. Luoja. 

Harmittaa, koska tuollaiset pikkuasiat syövät suhdetta heti alusta asti. Lisäksi näistä ihmisistä näkee, että he vain yrittävät liikaa. Ei teidän tarvitse esittää, olkaa vain ihania hurmaavia persoonia! Ja jos persoonanne kattaa yllä olevat asiat, sitten etsikää tyttö joka siitä pitää.

Hyvää viikonloppua!

P.s. Minulla on taas yksi "Meidän pitää puhua"- keskustelu edessä. Hitto kun ei jaksaisi. Yhtään. 

Elämäni rakkaus

Olen tänään uskomattoman onnellinen.

Yksi parhaista ystävistäni tuli eilen kylään, kävimme syömässä, katsoimme leffaa ja mätimme karkkia. Sitten nukuimme kuin pienet vauvat ja aamulla syöimme aamupalan, joimme kahvia ja ihmettelimme ikkunasta viime yönä satanutta lunta. Hän lähti töihin ja pitkästä aikaa tunsin kuinka asuntoni oli täyttynyt täydellä elämisen riemulla. 

Miehiä tulee ja miehiä menee, mutta pitäkää hyvät ihmiset kiinni ystävistänne. 

Koska kuka tarjoaa sinulle olkapäänsä ja antaa räkäsi pilata hyvän paidan kun suhde on taas kerran mennyt poikki?

Selvisin kuukautisten ensimmäisestä päivästä. Se on aina yhtä kamalaa: et pysty pitämään farkkuja koska olet niin turvonnut, alavatsassa ja alaselässä on tunne että joku repisi sisuksiasi veitsellä ja joka kerta kun aivastat, pelkäät että kohtu tulee suun kautta ulos. Pystyt vain makamaan sikiöasennossa syöden suklaata ja kiroat miehiä ja sitä, mitä ei eivät joudu kärsimään. 

Mutta seuraavana päivänä, kun huomaat olevasi yhä hengissä tunnet olevasi maailman kaunein ja hedelmällisin nainen ja tissisi ovat kaksi kertaa suuremmat. Olo on puhdistunut ja elämä hymyilee.

Elämä on aika ihanaa. 

Tuntuu taas siltä, ettei elämä ole sairaus joka tarttuu sukupuoliyhteydestä ja johtaa kuolemaan. Elämä on lahja, jokainen päivä elämisen arvoinen ja rakkaus itseäsi kohtaan on hienoin asia maailmassa.

Elämäni rakkaus on itse elämä.

Googleta itsesi raskaaksi

Minulla oli tuossa muutama päivä sitten mielenkiintoinen päivä. Heräsin aamulla siihen, että alavatsaa kramppasi taas. Olo on ollut turvonnut jo monta viikkoa, mutta menkkoja ei kuulu. Jotain ihmeellisiä minuutin menkkoja on tullut muutamana päivänä muttei kummempaa. Kuitenkin vatsaan ja tisseihin koskee ja olo on yhtä tukala. 

Päätin sitten aamun ratoksi miettiä miksi menkkoja ei kuulu. Huono idea.

Tajusin, ettei minulla ole ollut menkkoja viimeisimmän seksiseikkailuni jälkeen. Laskeskelin että jos olisin pamahtanut silloin paksuksi, sikiö olisi kahdeksan viikon ikäinen. Sitten menin googleen (joka on maailman dramaattisin lääkäri). Sieltä luin kaiken maailman oireista ja tuntemuksista jotka liittyvän alkuraskauteen.

Kramppeja alavatsassa koska vauva kasvaa.

Njoo on ollut

Tissit ja nännit ovat kipeät.

Joo......

Turvotusta ja painon nousua

Joooo..................

Mielialan vaihteluita

Apuaaa.. joo...

Menkat jääneet pois, pieni välivuoto mahdollista

Yhyyy olen liian nuori äidiksii

Poljin apteekkiin niin nopeasti kun pääsin elämän vilahtaessa silmieni edessä. Kun ostin halvimman raskaustestin, hymyilin minun ikäiselleni myyjälle aivan kun toivoisin raskautta. En halunnut paniikin heijastuvan silmistäni huutaen HEITUKKA!!!!! Menin kotiin, tein testin (siihen tikkuun ei muuten saanut pissata suoraan niin kuin elokuvissa. Ensin piti pissata kuppiin ja siitä jollain ihme pipetillä sörkkiä. Tyhmää) ja melkein saman tien siihen ilmestyi yksi viiva. Tuijotin tikkua vielä määrätyt kolme minuuttia, mutta tulos ei vaihtunut.

Testi oli siis positiivinen siltä osalta, että olin onnistunut tökkimään pissaa oikeaan kohtaan oikean määrän. Negatiivinen se oli sen osalta, että minusta tulisi YH-äiti.

Luojan kiitos. Ei tule blogin nimeksi Vauvankin (mut ei iskän) kaa!

Jonka jälkeen tajusin, että olen oikeasti lihonut. Prkl.